Я - не я, и рожа не моя:)

Sun, 13 Dec 2009 10:52:35 GMT

Выпал снег. Можно с чистой совестью впадать в зимнюю спячку. Сегодня я примерно так и поступила - проспала до половины первого. Если бы не разбудили, спала бы и дальше.

В такие короткие и хмурые дни особенно хочется праздника.

Wed, 11 Nov 2009 12:14:05 GMT

Съедают нас заботы и дела,
Мы бьемся, словно пойманные птицы,
Соединяем души и тела,
Чтобы потом навек разъединиться.

Судьба - разлука, родина - тюрьма,
И время будто в сговоре с пространством,
И только сны так милостивы к нам,
Что в них мы можем иногда встречаться.

Fri, 23 Oct 2009 12:14:42 GMT

Одну дружбу с сексом и интеллектуальный гарнир, пожалуйста.

против Башни

Wed, 07 Oct 2009 16:14:55 GMT

http://melonicecream.livejournal.com/206323.html

Надо пойти.

Ненаучные заметки

Fri, 25 Sep 2009 08:29:34 GMT

Вот он, Нижний Новгород. Ясным сентябрьским утром я стою на площади Минина перед музеем, где велено было собраться участникам конференции. Захожу внутрь, там нас встречают накрытым столом. Вот это да! И мед, и варенье, и горячие пирожки с капустой, и бутерброды с икрой. И болдинские румяные яблочки.
Признаться, некоторое время чувствовала себя Хлестаковым, поскольку уж очень маститые и пожилые все вокруг, я одна девчонка-аспирантка, как белая ворона. Потом ничего, освоилась.
Как раз перед тем, как начали грузиться в автобусы (нам выделили два пазика доисторического года выпуска, каких в нашем городе уже не увидишь), начался дождь. Мы спрятались в подворотне, я закурила, пережидая, пока основная часть участников погрузит себя и чемоданы в автобусы, задумчиво смотрела на буйство дождя на улице, и вдруг… На одну только секунду промелькнул там, у выхода из-под арки, на границе света и тени его силуэт в профиль и донесся звук его голоса, а мне уже было достаточно. Внутренний голос сказал: «Вот он». О чем вы, дорогое мое подсознание, какой такой «он»? Я ведь не какая-нибудь Татьяна, чтобы вот так с наскока сразу вручать кому-то свои ум, честь и совесть… Надо немедленно выкинуть эту дурь из головы. А все-таки хотелось бы оказаться с ним в одном автобусе… Нет, это всё пустое, я ведь наукой еду заниматься, специально приличную конференцию выбрала, чтобы никакого пьянства и блядства. А все-таки… Мы оказались в разных автобусах.
Четыре часа тряслись на колдобинах, хрустели яблоками, травили байки. За ужином немного домашнего вина, потом гулять в парк, где закат над яблоневым садом и первые, самые яркие, звезды.

Конференция, доклады, вопросы, а за окном такое солнце, такая радость, как будто не будет никакой осени, никакой боли, а только лето, без конца и без края, только счастье…
С какого-то заседания удрали гулять в парк. Дошли до деревянной церкви на холме, в самом дальнем конце парка. Смотрели вдаль, на поля, на облака, бегущие по небу, на покосившийся деревянный купол церкви, и мне вспомнилась вдруг одна сказка, когда-то написанная для меня человеком, которого я любила… Сказка про облака и про старый собор, сожженный молнией.
Надо же, как забавно все повторяется. Другое время, другое место, другие актеры, но сюжет будет тот же. Нежные взгляды, умные речи, гуляние под звездами. Любовь и разлука. А счастье было так возможно…
– Маша, можно Вас поцеловать?
– Наверное, не стоит.
– Наверное, Вы правы.
Потом в саду под яблоней протягивает мне яблочко, искушает, соблазняет… Кто Адам, кто Ева? И кто же из нас Змей?
Вернулись на торжественные поздравления и вручения, послушали немного официоза и удрали. Ходили кругами по площади и говорили, говорили. Удивительно, чтобы иностранец мог так верно, так точно, так глубоко о нашей России, о политике, об интеллигенции, вообще о нашей русской жизни – невозможно поверить! Хотя да, у него ведь русская жена… А как хочется хоть на миг забыть об этом его кольце, не думать, забыться, позволить себе… Позволить что? Ничего, глубокоуважаемая госпожа совесть, ни-че-го.
Вечером концерт Задорнова. Народу – все Болдино, наверно, собралось. Толпа, толкучка. Концертик – так себе, если честно, многие шутки вообще не смешные. Когда по телевизору показывают, как-то лучше. Монтаж что ли делают? Или там он просто напрягается больше, а тут расслабился: подумаешь, какие-то задрипанные сельские жители!
Два с половиной часа это продолжалось. Все бы ничего, под конец он даже разошелся, но самое ужасное заключалось в том, что дико хотелось есть. Мы привыкли ужинать в шесть, а тут уже полдесятого, а у нас маковой росинки во рту не было.
Пришли в гостиницу, и тут очередной облом: фуршет будет только после бала. Какой к черту бал?! Мы жрать хотим!!! Но пришлось вытерпеть и бал – чудовищное порождение провинциальной самодеятельности, буквальную реализацию знаменитого Грибоедовского выражения «смесь французского с нижегородским». Зато потом, наконец, выкатили столы с бутылками и закусками, и началось пиршество.
Нижегородские актрисы пели романсы и читали стихи. Потом пел Стефано, на русском и на итальянском. У него чудесный голос, мне так понравилось! А потом вылез Задорнов, опять со своим бредом про русский язык. Он до этого сидел за нашим столом, но тут, слава богу, перешел к соседнему и мучил их. Вообще-то жалко его, конечно. Человек неглупый, безусловно неординарный, но ему ужасно не хватает серьезного, глубокого образования. Тянется к культуре, пытается что-то осмыслить, но получается… этрусский язык. Когда мы подходили к нему за автографом, он сказал: «Как хорошо, наконец-то мне удалось выговориться!», и я подумала: бедняга, ему ведь действительно хочется интеллектуального общения, хочется говорить об умном, а не с кем. В одной фразе – целая трагедия одинокой, ищущей, тоскующей души.

В последний день после обеда нас повезли в Львовку. Чудесное место! Именно такая атмосфера, которая безумно нравилась мне в Петровском и в Михайловском, и которой так недоставало в Болдино. Людей нет. Парк, аллея, усыпанная листьями. Огромная береза над подернутым ряской прудом. Школа, церковь, усадьба, несколько деревянных домиков местных жителей. Тишина и покой. Я хотела бы вернуться туда, хотя и понимаю, что в одну воду не войти дважды: ни я, ни это место уже не будут прежними, и все-таки…
Затем поехали в Лучинник, к источнику. Пили воду из одного стакана, холодную ключевую воду, но казалось, что пьем вино. Что с моей головой?..
Вернулись, поужинали, потом пошли прощаться с болдинским парком. Уже темнело, когда выходили из гостиницы. Кого-то не досчитались. Ладно, догонит. По дороге рассказывала Керстин о современной литературе: язык болтал что-то сам по себе, а мысли были заняты другим. Где он? Почему не пошел с нами? Неужели так и не придет? Ведь это наш последний вечер…
Он все-таки догнал нас, уже на холме за церковью, когда мы смотрели на первые звезды. На обратном пути отстали от остальных, свернули к любимой яблоне. В темноте, на ощупь собирали упавшие яблоки, они хрустели под ногами, раздавленные. А ведь и я в каком-то смысле такое же яблоко под пятой железностопой судьбы.
Шли в темноте, держались за руку, а над нами сияли звезды. Волшебный вечер. Так не хотелось возвращаться, но побоялись, что запрут калитку, и мы останемся в парке на всю ночь. Вернулись в гостиницу. Оказалось, что все уже пьют на втором этаже в холле, но нам не хотелось шума и водки, хотелось просто побыть вдвоем.
Полбокала вина и яблоки. Жонглирую яблоками, как словами, словами, как яблоками. Цирк уехал, а клоуна забыли… Грустный рыжий клоун с нарисованной улыбкой.
Вот и последнее утро, последний завтрак. Все какие-то подавленные, лица тоскливые. Потом выползаем на крыльцо с вещами, и тут начинается дождь. Концептуальненько. Можно было бы пафосно сказать, что природа прощается с нами, но я-то знаю – так бывает каждый раз, когда я уезжаю с какой-нибудь конференции. Уже привыкла.
Забрались вдвоем в конец автобуса. Трясет, конечно, сильнее, зато никаких лишних глаз. Впрочем, нас могли выдать только взгляды да соприкасающиеся плечи. И вновь ухабы, яблоки, болтовня и немного грусти. Только водочки не хватает, а то славный бы получился коктейль:)

Потом мы гуляли по городу, и было солнечно. Прошлись по местному «Бродвею», пешеходной улице, ведущей к Кремлю, зашли в кафе с замечательным названием «Приют усталого тракториста» и выпили там коньячку. Вкусный коньяк и приятная беседа – лучшее лекарство от осеннего сплина.
Долгие проводы – лишние слезы, как у нас говорят, поэтому провожать меня особо не стали, посадили в автобус и помахали ручкой.
За полчаса езды до вокзала мне успели раз пять наступить на ногу, раз десять пихнуть в спину и в бок чем-то жестким и угловатым и несколько раз расплющить о поручень. Стоять пришлось на одной ноге, а второй придерживать рюкзак. В общем, этот экстремальный «массаж» с элементами гимнастики мне даже помог: вернулось обычное ощущение вздыбленной на загривке шерсти и легкого оскала – «не-подходи-целее-будешь». Все, хватит лирики, я возвращаюсь. Возвращаюсь к себе, возвращаюсь в себя.

Наш вагон напоминал скорее лазарет: все кашляли, чихали, шмыгали носами. Было тоскливо, даже читать не смогла, просто смотрела в окно, в чернильную пустоту, похрустывая последним болдинским яблочком.
Утро было хмурое и беспросветное. Город встречал меня дождем.
Ну, что ж, здравствуй, Питер! Доброе утро…

Thu, 10 Sep 2009 07:34:32 GMT

Мне снилось: ночь, ветер
Порывами, дождь в окно,
И что-то грохочет где-то -
Трамвай или просто гром.

Темно. Незнакомая комната.
Отблеск света на полстены,
Как на поверхности омута
Отраженье луны.

Мне снились твои руки,
Их можно прижать к губам
И сказать тихо-тихо:
"Никому не отдам".

Mon, 07 Sep 2009 09:26:49 GMT

Первый рабочий день прошел, можно сказать, успешно:)
Детки немного шумные, но хорошие. Пока не очень понятен реальный уровень их знаний, потому что во время объяснения некоторых довольно сложных вещей они сидят с таким видом, будто сто раз уже это слышали, а некоторые самые простейшие вещи просто вгоняют их в ступор.
Но в целом - ничего, прорвемся:)

Sun, 06 Sep 2009 07:10:08 GMT

Ааа! Супер! Всем питерцам - читать! http://hagnir.livejournal.com/100495.html
Не питерцам тоже читать, но только если у них крепкие нервы и устойчивая психика:)))

Sat, 08 Aug 2009 18:41:56 GMT

Чувствуется осень. В каждом вздохе ветра, в каждом шепоте листьев, в каждом плеске серой речной волны... Она придет, и снова будет хорошо и спокойно, только чуточку печально, как после затянувшегося праздника. Небо станет привычного серого цвета, и мне больше не надо будет смотреть на закаты, впитывать это буйство красок и тосковать о том, что и так невозможно.
Я не могу сделать счастливым не только того, кто меня не любит, но и того, кого не люблю я.
А осень придет и укроет меня серым плащом дождя...

Город моего лета 3

Mon, 13 Jul 2009 12:56:19 GMT

Чуден Выборг при ясной погоде... Впрочем, этот город чуден при любой погоде, и чем дальше, тем чудесатее. Вчера я оббегала его весь в поисках вайфая. По дороге вспоминала старую рекламу «Клинского» и мечтала о бутылочке холодненького пивка, но тщетно, так как моя машинка поджидала меня у бани, куда я отправила бабушку. А почему, спрашивается, я бегала по городу пешком, высуня язык, а не раскатывала на машине? Да потому что, чтобы проехать по этому городу, нужен джип, а лучше трактор. Потрясают воображение новенькие дома с зеркальными стеклопакетами, видеокамерами и выложенными брусчаткой тротуарами по контрасту с проезжей частью непосредственно перед ними же, где от асфальта не осталось даже воспоминания, а посередине красуется огромная лужа, глубину которой не осмеливаются измерить даже КАМАЗы. Только бурой свиньи для полноты картины не хватает.
О, Выборг, ты каждый раз поражаешь мое воображение, и нет слов, чтобы описать все твои чудеса и контрасты!
Так вот, о вайфае. Пока бабушка мылась в бане, я успела посетить практически все кафе этого богоспасаемого городка и даже некоторые рестораны. Диалог происходил каждый раз примерно следующий:
Здравствуйте, девушка, у вас есть вайфай?
Чего? Вайфай? А хрен его знает! Люсь, тут вайфай какой-то спрашивают! У нас есть?
Однажды мне даже ответили: «Посмотрите в меню, там все написано!»
Последнюю надежду я возлагала на японский ресторан у вокзала, но и там его не оказалось. Зато там оказалась очень милая официантка, которая подсказала мне, что вайфай есть в «Паласе» (это где кинотеатр). Я притащилась туда, там он точно есть, но место это такое мажорное, что аж противно. Обитые шелком диваны, полумрак и просто висящие в воздухе, как топор, понты: типа, мы хоть и маленькие, но очень, ооочень крутые! Эти провинциальные фишки меня в последнее время что-то стали напрягать, поэтому я решила, что туда не пойду, а лучше поищу еще.
И счастье улыбнулось мне прямо в двух шагах от отправной точки моих поисков. У магазина «Глобус» есть чудесное кафе «Timeout», где есть вайфай и вообще все, что душе угодно.
Отсюда я и пишу эти строки, плоды ума холодных наблюдений и сердца горестных замет.

Немного типологии

Tue, 30 Jun 2009 11:14:28 GMT

Вот здесь http://marta-ketro.livejournal.com/317881.html затрагивается интересная тема о двух типах женатых мужчин.
Я решилась тоже высказать несколько соображений.

Тип первый. Подлец.
О, это тип, перед которым на самом деле трудно устоять. Он будет за тобой ухаживать, говорить красивые слова о том, какая ты потрясающая, красивая, умная, как он тебя любит и жить без тебя не может. Он с детства усвоил простую истину, что женщины любят ушами.
Но встречаться вы будете только тогда, когда ему приспичит, а не тогда, когда тебе хочется. Потому что, во первых, когда тебя рядом нет, он просто забывает о тебе, а во-вторых, у него ведь столько дел, столько дел... Пить с друзьями, писать бессмертные творения, воспитывать великовозрастных детей, ухаживать за больными родственниками, да мало ли что!
А еще у него тонкая душевная организация. То есть сам-то он может напиться как свинья, хрюкать и материться, и это нормально, а вот если ты позволишь себе что-то подобное - всё, ты навеки пала в его глазах (ниже плинтуса), и он будет долго и занудно читать тебе нотации, что девушки не должны пить и материться, потому что у него тонкая душевная организация, и он этого просто не может вынести.

Тип второй. Негодяй.
Это тоже прелестный тип, не хуже первого. Обычно наделен умением нравиться, любит пустить пыль в глаза, пофорсить. С ним весело, интересно, комфортно, но только до той секунды, пока ты не поймешь, что влюбилась по уши. Как только это случится, он просто исчезнет из твоей жизни, быстро, тихо и без ненужных объяснений. Перестанет отвечать на звонки и письма, вот и все. Он ведь ничего не обещал, так?
Но если не влюбляться и ничего не требовать, то некоторое время он бывает очень мил и способен принести много радости.

Я (чисто теоретически) предпочитаю негодяев, хотя для молодых и незамужних девушек они могут быть даже опаснее: подлеца довольно быстро раскусываешь и бросаешь, отплевываясь, а негодяя можно немножко приручить, и тогда эта связь будет длиться довольно долго, пока ты вдруг не поймешь, что тебе уже не двадцать, а так лет на десять побольше, и до сих пор ни мужа, ни детей, а все что-то тусуешься и празднуешь... И не пора ли найти тихого подкаблучника? Или уже поздно?
Или твой прирученный негодяй вдруг поймет, что вообще-то он не такой уж и ручной, а тебе уже далеко не 20, и вокруг полно красоток помоложе, постройнее и поблондинистее.
Так что в молодости можно, конечно, пооттачивать коготки и на одном, и на другом, но при этом четко осознавать, чего каждый из них стоит, и чего это будет стоить лично тебе.

Sat, 27 Jun 2009 08:10:45 GMT

Nous sommes incompatibles
J'espére que tu comprends
Il faut te faire libre
Et moi, je pleure en vain.

Tue, 16 Jun 2009 13:23:35 GMT

Такси меня куда-нибудь,
туда где весело и жуть,
туда, где светится и птица,
где жить легко и далеко...
(с)Александр Левин

Похоже, пора пойти заняться делом:)

забавная опечатка

Fri, 05 Jun 2009 09:03:52 GMT

"Герой становится своего рода слугой, челядью, с которым Прекрасная Дама может позволить себе разлечься, не нарушая приличий".
Из рецензируемого мной диплома

А вообще-то, конечно, убивать надо таких студентов, которые пишут диплом на 160 страниц.

Fri, 29 May 2009 13:21:34 GMT

Гы, а нам окно, выходящее на улицу, на халяву помыли... Не иначе как Путин-Медведев собрался завтра кататься по нашей улице:)
А я только что вернулась с дачи. Хочется пива, но этот чертов экзамен...

Из жизни абстрактных категорий

Sun, 24 May 2009 17:44:42 GMT

Некоторые абстрактные категории, являясь известным нам фактом действительности, не являются, тем не менее, фактом нашего сознания. Если же они приобретают характер конкретного явления, то поневоле становятся фактом сознания и имеют неприятное свойство в этом сознании застревать.
Возможно, это лишь свойство юного и неопытного ума, который, пренебрегая общеизвестными истинами, каждый раз изобретает велосипед и удивляется, что колесики действительно крутятся... :)

Wed, 20 May 2009 07:11:03 GMT

Вчера скаталась в Финляндию, в Котку, вечером вернулась совершенно никакая, родичам пришлось отпаивать меня пивом, чтобы привести в чувство.
Сегодня с утра, проинспектировав окружающую действительность, обнаружила, что:
Предки засрали экран моего ноутбука, который таскали с собой на дачу.
В квартире в мое отсутствие кошка явно жила полной, яркой и насыщенной жизнью - и все это прибирать придется мне.
А черемуха все еще цветет, хотя выжрала почти всю воду из банки. Но уже не пялится доверчиво вокруг - все-таки подвяла слегка:) Да и не на что, солнца нет, серо и сыро.
Самое время мне ехать в библиотеку...

Черемуха зацвела

Mon, 18 May 2009 09:57:39 GMT

В банке на на моем окне теперь живет веточка и доверчиво раскрывает белые цветы навстречу утреннему солнцу. От ее аромата слегка кружится голова. Хочется, чтобы она прожила подольше...

Диссссссеррррр

Tue, 05 May 2009 10:02:31 GMT

Два дня не отрываясь писала диссер. Написала 10 страниц. Как-то не очень продуктивно... Сегодня вдохновение иссякло, хочется нажраться пива в хорошей компании. Не пьянства ради, но исключительно для вдохновения:)

Story in the Park

Tue, 21 Apr 2009 09:53:46 GMT

Дело было примерно в середине сентября. Я поругался со своей девушкой, ну и решил прогуляться в парке рядом с домом, развеяться, пивка попить. Погода была на редкость гнусная: холод, дождь, ветер, но я решил не возвращаться, пока не допью пиво. Заодно, думал, и злость вся на нее пройдет, после прогулки по такой погоде приду смирный как ягненок. Да и она остыть успеет.
Мне ведь некуда пойти, если что, я сам из Новгорода, а работаю здесь, живу у Таньки, девушки моей, друзей тут почти нет, да и неудобно так вот вламываться к ним, подумаешь, поругался с бабой, ерунда ведь, чего зря людей беспокоить.
Ну, вот я и бродил по этому парку, искал скамейку, чтоб посидеть спокойненько, но все скамейки куда-то попропадали, то ли их убрали, потому что сезон закончился, то ли все за лето скоммуниздить успели. Наконец, нашел одну, в самом дальнем конце, под большим деревом. Там было посуше, дождь почти не пробивался сквозь листву, но скамейка уже была занята. Я подошел поближе, увидел, что на ней сидит девушка, тоже в одиночестве пьет пиво. Спросил:
– Девушка, можно я тоже тут посижу, я вам не помешаю?
Она ответила:
– Можно.
Как-то очень грустно ответила, и лицо у нее было такое, совсем убитое, как будто ей уже совсем все равно, жизнь кончена и совершенно наплевать, есть кто рядом или нет. Мне захотелось как-то ее утешить, сказать что-нибудь ласковое, да и вообще хотелось поболтать. Я спросил, почему она такая грустная и сидит тут в одиночестве. Она сказала:
– Может же человек просто так сидеть? И почему он должен обязательно всегда быть веселым?
Не со злостью ответила, а с какой-то горькой насмешкой. Я сказал:
– Да нет, не должен. Мне просто показалось, что у вас что-то случилось, и, знаете, захотелось чем-то помочь.
Она не ответила, и я продолжал:
– Мне вот тоже сейчас грустно, так, ничего особенного, просто с девушкой своей поругался, решил вот погулять, развеяться. А погода такая, что долго не просидишь. Вот и воспитываю, типа, силу воли.
Девушка опять промолчала, но уже по-другому, как-то сочувственно, что ли. А может, мне показалось. Я достал сигареты и закурил. Предложил ей тоже. Она, немного помявшись, взяла сигарету, сказала «спасибо». Мне очень хотелось как-то ее разговорить, вообще я не очень любопытный, в чужую душу в кирзовых сапогах не лезу, но тут особый случай. Пока я думал, что бы такое умное еще сказать, она вдруг сама заговорила.
– Да, сила воли иногда очень нужна. Просто чтобы жить дальше. Прожить еще один день. И еще один, и еще…
Она замолчала. Я промычал что-то неопределенное в ответ, ждал, что она еще скажет. Отхлебнув пива, она продолжила:
– Казалось раньше, что у меня-то уж этой самой силы воли достаточно. Я всегда добивалась всего, чего хотела. Но самая большая сила воли нужна не для того, чтобы добиться того, чего хочешь, а чтобы жить несмотря на то, что не хочется ничего. Вообще ничего. Особенно жить, потому что жизнь без любимого человека не имеет смысла. Но он хотел, чтобы я жила, поэтому я должна. Ради него. И ради родителей. Впрочем, вам это все, наверное, не интересно…
– Наоборот, мне очень интересно… То есть, не то чтобы я… Ну, просто я вижу, что вам тяжело и хочется с кем-то поделиться, а я могу вас выслушать. Это, знаете, как в поезде иногда едешь, разговоришься с кем-то, первый и последний раз в жизни видитесь, иногда всю душу перед случайным попутчиком вытряхнешь наизнанку. Даже самому близкому другу такого не расскажешь. Так и мы с вами, просто поговорим, может легче станет.
– Ну, да, наверное. Когда говоришь, это иногда помогает. Освобождаешься, переводя боль в слова. Но есть такое, для чего не подобрать никаких слов, они просто слишком плоские и гладкие, как галька, пытаешься построить из них что-то, а все расползается, соскальзывает, какая-то бесформенная куча… Но я попробую.
Три года назад я поехала на стажировку в Англию на полгода. Учила английский. И Джей был учителем в нашей группе. Джеймс – его полное имя. Я в него влюбилась с первого взгляда. Он в меня тоже, как потом признался. Сначала мы просто общались, с ним я могла говорить о чем угодно, и главное – совершенно не было языкового барьера. Он был лучшим учителем в моей жизни. Потом мы стали встречаться, и это было такое запредельно счастливое время… Но оно слишком быстро пролетело. Стажировка кончилась, и мне надо было возвращаться в Россию. Но мы оба понимали, что не можем расстаться. Он предложил мне выйти за него замуж. Я пообещала ему, что найду возможность перевестись из своего университета в Кембридж и как только все улажу в России, тут же вернусь в Англию, и мы поженимся. Он чуть не плакал в аэропорту, провожая меня. Мне действительно вскоре удалось перевестись в Кембридж, и я уехала в Англию. Я всегда добивалась того, чего хотела. Родители, конечно, были в шоке, но они желали мне счастья и надеялись, что у меня все будет хорошо. А уж я была просто уверена в этом и абсолютно счастлива.
Я узнала, что беременна, мы с Джеем так радовались, так ждали этого ребенка… Уже был назначен день свадьбы, за неделю до этого дня мы решили поехать за город на уик-энд. Ехали по трассе. Она вообще-то широкая, но в одном месте было сужение из-за ремонта, оставалось всего две полосы. По встречке шла фура, и вдруг из-за нее выскочил на обгон какой-то псих. Он летел прямо на нас, с бешеной скоростью. Мы все должны были погибнуть, оставалось меньше секунды. И Джей успел повернуть машину так, чтобы удар пришелся на него. За какие-то доли секунды. Он спасал меня ценой своей жизни. Я читала, что обычно в таких случаях у водителя срабатывает инстинкт самосохранения, и он подставляет под удар пассажира, того, кто сидит рядом. А Джей спасал меня. И нашего ребенка.
Когда я очнулась в больнице, я никак не могла понять, что случилось. Не могла поверить. Мне сказали, что его больше нет. И что я потеряла ребенка. Это было… Нет, у меня нет таких слов, чтобы рассказать, что я тогда пережила. Потом я три месяца лежала в клинике, мне пытались объяснить, что нужно жить дальше, и пичкали таблетками. Я была как овощ, мне было все равно, что они говорят, что они делают со мной, мне хотелось только одного – спать. Во сне я видела Джея. Сны для меня были гораздо реальнее жизни, и так не хотелось просыпаться…
Потом родители забрали меня в Россию. Я восстановилась в университете. Англия без Джея не имела никакого смысла. Сегодня два года, как его нет. И нашего ребенка. А я есть. И мне придется жить с этим всю оставшуюся жизнь. И всю оставшуюся жизнь помнить. Такое невозможно забыть.

Я молчал. Просто не знал, что сказать. Честно говоря, хотелось плакать. Вообще-то я не привык распускать нюни по любому поводу, но тут пробрало.
Через некоторое время она снова заговорила:
– Не знаю, наверное, я зря вам это рассказала. Не надо было.
– Нет, именно надо. Мне это было очень нужно услышать. Я только сейчас понял, как это все важно. Мы вот глупые такие, ругаемся по каким-то пустякам и даже не понимаем, насколько это важно, когда любимый человек рядом. Спасибо вам.
Она как-то криво улыбнулась, я понял, что зря это сказал. Она вдруг снова заговорила.
– На чужом опыте научиться невозможно, мне кажется. Это счастливые все похожи, а несчастен каждый по-своему.
Я подумал, что ей очень нужно сейчас, чтобы я сказал ей что-нибудь сочувственное, и начал говорить какие-то общие фразы, но она прервала меня на полуслове:
– Сочувствуете мне? А может быть, я всю эту историю выдумала! Просто выдумала от скуки и одиночества, чтобы рассказать первому встречному. Мы очень любим рассказывать истории о себе и очень любим при этом врать. Чтобы приукрасить себя в глазах других? Чтобы получить сочувствие? Чтобы просто означить свое существование в этом мире? Какая разница, все равно цели мы, как правило, не достигаем, хотя благодарных слушателей находим всегда.
Людям почему-то всегда очень интересны чужие истории, чужая жизнь. Не столько из сочувствия и желания узнать что-то о другом, сколько из желания узнать о себе через другого. Мы всегда и во всем видим себя. И дело тут не в сходстве, а как раз в различии. Как в языке звуки существуют только как система различий, так и люди, они осознают себя только в различении, в отличиях от другого. И все эти мелкие личные биографии – как звуки в гигантской фонетической системе, или лучше - как ноты в великой симфонии, слова в сказке, которую вечно рассказывает сам себе Бог. Такие маленькие story в такой огромной и бесконечной history. И ни одна не повторяется, вот что удивительно! Сходства много бывает, но полностью никогда не повторяется.
И знаете, что еще: больше всего силы воли нужно на то, чтобы быть самим собой, чтобы идти на компромисс с любимым человеком, но не с собственной совестью, и чтобы не мерзнуть без всякого толку в этом чертовом парке под дождем, копя обиды.

Девушка засмеялась, глядя на мою обескураженную физиономию. Я был действительно очень обижен: она развела меня на эмоции, почти заставила плакать, а теперь смеется надо мной же!
Только я собрался встать и сказать ей что-нибудь нелестное, как она перестала смеяться, посмотрела на меня серьезно и внимательно и сказала:
– Простите меня. Не сердитесь. Знаете, я уже допила свое пиво, не могли бы вы, если вас не затруднит, выбросить мою бутылку вон в ту урну?
Я молча взял у нее бутылку, встал со скамейки, прошел несколько шагов до урны, бросил туда ее бутылку (с размаху, чтобы разбилась, срывая злость) и обернулся. Девушки на скамейке не было. Ее вообще нигде не было, как сквозь землю провалилась. Я удивился, немного даже испугался. Оглянулся еще раз – ни души вокруг. Пожал плечами и пошел домой. До сих пор не знаю, куда она могла тогда подеваться. И действительно ли она выдумала эту свою историю? Вообще она странная какая-то была и много непонятного говорила. Но кое-что я все-таки понял.
Когда я пришел домой, Танька меня поругала, конечно, что я весь мокрый, но я обнял ее, поцеловал и сказал:
– Тань, послушай, я люблю тебя. Я тебя люблю и я счастлив, что ты есть и что ты рядом со мной. Ты даже не представляешь, как это важно – знать, что твой любимый человек рядом с тобой, и что с ним все в порядке.

Mon, 13 Apr 2009 18:33:27 GMT

Как-то даже не знаю... Собиралась написать о том, как ездила в Варшаву и в Прагу, потом думала рассказик один написать, но что-то совсем со временем труба...
Надо, надо будет че-нибудь накропать:)

"Я не хочу портить тебе жизнь"

Mon, 16 Mar 2009 14:12:27 GMT

"Я люблю тебя, но не хочу портить тебе жизнь" - сколько раз в жизни вам приходилось говорить эту фразу? Мне приходится довольно часто. Меня научил ей один человек, которого я когда-то любила. В переводе (для не очень догадливых) она означает: "Ты хорошая девочка, мне тебя жалко, и я не хочу тебя обижать. Но ты мне не нужна. То есть, я не люблю тебя, но мне было с тобой хорошо, а, может быть, и еще будет хорошо, только я не хочу брать на себя никаких обязательств. Но я счтиаю себя честным человеком, поэтому не хочу тебя обманывать и давать ложные надежды. Но и совсем отнимать надежду тоже не хочу, мало ли, как жизнь сложится, может и пригодишься еще..."
Какая замечательная фраза, очень удобная, столько всего можно в нее поместить, столько выразить и в то же время не сказать ничего такого, что можно было бы впоследствии предъявить, как-то использовать против вас. Наоборот, сплошное самопожертвование и душевное благородство!:)))
Умненькие и догадливые "хорошие" девочки сразу все понимают и сами предлагают остаться друзьями. Не очень умные и не очень хорошие начинают настаивать на своем, и им приходится показывать на личном примере, как можно испортить человеку жизнь. А когда они выходят из терпения и начинают возмущаться, им говорят: "Но ведь я же тебя предупреждал, что испорчу тебе жизнь, а ты не верила. Сама виновата". Если же у них хватает терпения на все ваши фокусы и задвиги, то, пожалуй, стоит задуматься, не ваша ли это вторая половинка?
С мальчиками сложнее, они как правило либо слишком умные и успевают испариться задолго до произнесения этой коронной фразы, либо настолько самоуверенны и недогадливы, что в конце концов, помучавшись, приходится посылать их прямым текстом.
А к чему, собственно, я обо всем этом пишу? Да так, в общем, ни к чему, просто вспомнилось. И еще в качестве продолжения работы над "Женско-мужским словарем наиболее употребительных слов и выражений" - труд тяжелый и неблагодарный, но может и пригодится кому-нибудь.

P.S. Мальчик, последний, на ком я испытывала эту фразу, недавно попал под машину и лежит в больнице. А я чувствую себя сукой. Мне очень его жаль. Похоже, я порчу людям жизнь даже после расставания и на расстоянии... Хотя, может быть, просто случайность?

Thu, 05 Mar 2009 18:23:10 GMT

Что-то ностальгия по студенческой жизни пробила...
Решила вот вывесить кое-что из тех благословенных времен.

Сушнячной жаждою томим,
Студент в автобусе давился.
И, как бескрылый серафим,
Он с опозданием явился.
Потом его на паре сон
Объял. И вот увидел он:
Декан во громе и в зарницах
Явился. Грозные зеницы
Он на студента обратил
И громким гласом возопил:
"Как видно, лень - твое призванье!
Ты здесь уже который год,
И близок, близок твой исход,
Но нет в тебе ни капли знанья!"
Студент наш головой поник
И даже прикусил язык,
Чтоб невзначай ответ лукавый -
Что и декан студентом был-
Декана слух не оскорбил
И не повлек исход кровавый.
Но вот декан взмахнул мечом.
Студент без памяти забился,
От страха только тихий стон
Из уст его едва излился.
Как труп, на парте он лежал,
Но тут декан к нему воззвал:
"Восстань, студент, и виждь, и внемли,
Исполнись волею моей
И, обходя моря и земли,
Глаголом жги сердца людей!"

Загадки

Tue, 27 Jan 2009 09:59:38 GMT

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад. Во избежание недоумений публикую с отгадками, хотя было бы прикольно вывесить без отгадок и предложить всем желающим поугадывать:)))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

СНежное

Sat, 10 Jan 2009 13:54:44 GMT

Еще 31 декабря сочинился у меня маленький новогодний рассказик, но вывесить решилась только сейчас. Даже не столько из желания поделиться с почтенной публикой, сколько просто жалко, если пропадет, а то ведь написан на клочках каких-то как всегда, выкинут и не заметят...

- Пойдем, пойдем, красавица моя, уже совсем немного осталось, сейчас будем дома. Ну что же ты?! Пойдем, чайку попьем, а можно и водочки. Или коньячку? У меня хороший коньячок есть, "Московский". Что ж ты упираешься? Экая упрямая, колючка! Прямо бросил бы тебя, да жалко, уж больно ты красивая. А уж если нарядить тебя как следует - просто царица будешь. Ты мне напоминаешь одну мою давнюю знакомую, тоже с характером была, упрямая, ух! Ты ей слово, а она тебе десять и все поперек. А я любил ее, уж так любил, просто слов нет. Замуж звал, так ведь не пошла, зараза. Еще и смеялась надо мной! Ну, я плюнул и женился на другой, тихой, покладистой. Только скучно мне с ней было - хоть волком вой, такая тоска. Все ту вспоминал, заразу. Как увижу ее где-нибудь, просто сам не свой становлюсь, так и тянет напиться. А жена-то моя, тихая-тихая, да и то в конце концов надоел я ей хуже горькой редьки, и ушла она от меня, на развод подала и размена квартиры потребовала. Вот так я на бобах и остался... Да, давно дело было, а все как будто вчера, так и стоит перед глазами. Как видел-то я ее в последний раз, не жену, а ту, другую, ведь какая красавица была, эх... Во Францию уехала, и все у нее хорошо, ну, и ладно, и дай ей Бог, а ведь как я ее любил! И она меня любила, точно тебе говорю. Вот как виделись-то мы в последний раз, так она и сказала, что любит. И всегда любила. И что уезжает. А я дурак был, дурааак, даже не попытался ее удержать, отговорить. Я тогда еще женат был и все думал, что скоро забуду ее, не буду больше видеть и - легко. Нет, не забыл. И уже, наверное, не забуду. Эх, дурак!.. А ведь мог же удержать, хоть попробовать, может и получилось бы у нас что-нибудь? Да, видно, не суждено нам было вместе быть, понимаешь, судьба у нас такая, индейка...
Так он шел и все говорил, говорил, таща за собой свою колючую зеленую спутницу, которая поминутно цеплялась нижними лапами за сугробы, вызывая неудовольствие старого пьяницы. А вместе с ними шел снег. Огромные хлопья летели, летели со всех сторон, а потом, устав кружиться, ложились на землю, на деревья, на редких прохожих, на шапку и пальто старика и на лапы славной, но немного своенравной елочки, которую он тащил домой вечером 31 декабря.